Pemuda dan Cewe dongo

Pemuda : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??

Neng : Haah.. jangan kurang ajar ya Bang..!!

Pemuda : ayooolah Neng. sekaliiiiiii aja..

Neng : Emang gue cewek apaann..??? dasar buaya luhhhh!!!

Pemuda : Ya..ya..ya.. Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh..

Neng :?????????

Pemuda : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja. Sejuta Nengg.!!!!

Si Neng mulai goyah imannya. antara uang Sejuta dan harga dirinya
Setelah berpikir sesaat maka diputuskan menerima tantangan si pemuda, toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..

Neng : Oke tapi janji ya cuma sekali Tepok aja!!!

Pemuda : Abang janji neng..!!
Ya udah sekarang Neng agak Nungging dong??

Neng pun agak Nungging.
dan mulailah si Pemuda beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si Neng searah jarum jam terus.. Di Usap-usap sampai si Nengnya Negor

Neng : Hayooo dong di Tepok.!!!

Pemuda : Iye bentar..( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Neng..)

Neng : Ayoo tepok Bang!!!

Pemuda : Aduhhh Neng.. Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng..!!!!!

Neng : Sialllaaaaaannnnnn *gamparin si pemuda*

H A H A H A H A H A ((Just For Fun))

Ciuman Terakhir Daeng

Preman dengan tampang bringas berhenti ditengah jembatan TELLO dan bertanya kepada wanita.. Preman: "Mo ko bikin apa, Cewek?" Wanita: "Mo ka bunuh diri, Daeng!" Preman: "Kalo begitu kasih ka pale ciuman trakhirmu nah, mau ji to dek cium ka?" Lalu cewek itu mencium dengan penuh gairah. Preman pun senang dan bertanya lagi. Preman: "Ciumanmu hot skali, Dek! Kenapa ko mau bunuh diri? Cantikmu lagi dan bodymu bagusna lagi, kan sayang to dek..!!" Wanita: "Sedihka, Daeng..! Ka Orang tuaku nda mengerti perasaanku Daeng, na larangka pake baju perempuan kodong padahal ku sukaki kayak perempuan Daeng..." Preman: "Cuih..Cuiiiih...setangg!!! Ternyata ko banci pale.!! Songkolo!! Pigi moko bunuh diri saja kalo tidak saya yang bunuhko itu setanggg..!!"

Painung Ballo

Lembang dikenal sebagai peminum ballo' berat, sehabis minum ia pulang dan menabrak sebuah pohon besar sehingga dilarikan ke rumah sakit, di rumah sakit ia masih mabuk dan ketika dokter bertanya mengapa ia menabrak pohon, ia spontan menjawab : " sudah saya klakson tadi pohonnya pak dokter, tapi tidak mau pindah-pindah, terpaksa sa tabrak saja "" dokter : ????!!!!!!

Dg Kulle dan Anaknya

Pas sore hari dg Kulle haus sekali dan mau sekali kodong minum. Na panggilki Aco, anak pertama na. dg Kulle : “Ooowee.. Acoo.. Acoo…Pergi ko belikang ka dulu minumang dingin di toko ” Aco : “coca-cola ato seprit,pak?:D ” dg Kulle : “Coca-cola mo..:s ” Aco : “yang pake blek atau botol ?” dg Kulle : “yang Botol na mo deh:> #:-s ” Aco : “yang botol besar ato kecil bapak?” dg Kulle : “Ooo…dee…ee ngapana banyak kamma tanyamu Aco >:O !! Anu mo saja belikan ka, air putih mo #:-s!!” Aco : “Aqua atau air biasa bapak ?” dg Kulle : “AQUA, dongooo…!!!! >:O >:O ” Aco : “Panas atau yang dingin?” dg Kulle :” MANA SAPU…>:O >:O AMBILKANG SAEKA SAPU, BALLISsIKU, MO SEKALI KA CAMBUK KO, DASARR ANAK KURANG AJARRR….??!!!>:O :& :& ” Aco : “Sapu lidi ato sapu biasa??” dg Kulle : “SEEETAAANG… AWASS KO NAH…>:O >:O .” Aco : “setang Pocong ato setang po’po?” dg Kulle: “Sudahmo:& :& , pergi meko sana… Anak kurang ajarrr…ededeeehhhh paka ballisi ballisi na anne anak>:O !!” Aco: “Sekarang atau besok pi bapak?” dg Kulle: “Sekarang mo….!!” Aco: “ikut ki ato tdk bapak??” dg Kulle : “suntiliiii…lama lama sa bunuh betul ko>:O >:O !” Aco : “Ditikam ato di balok baloki??” dg Kulle :”ku balok baloki ko ka’bulammaa !!!>:O >:O ” Aco : “di kepala atau di pantat bapak??” *dg Kulle langsung kejang2 kena stroke stadium tujuh:& :& X_X >=)=D

Dirampok tp Enak

:D ketawa sejenak ala Makassar ....=)) =D. Abu terkejut saat mengetahui rumahnya kemalingan,,krn penasaran dia pun bertanya ke istrinya si Jumaria,tentang kronoligis perampokan tsb,,, Abu : kenapa bisa de' ? Jum : waktu itu lagi masak ka d'dapur kodong..,:( Abu : TV ta hilang,,baru diam2 jaako,,,:( Jum : iye,,,maumi d'apa, dari pada na bunuh ka,, Abu : Motor ta hilang diam2 jako juga,,,:/ Jum : iye, na ancam ka kodong,, Abu : Uang ta juga na ambil semuaki,,diam2 jako juga,, Jum : iye,,nda bisaka melawan kodong,, Abu : jangan2 d'perkosa ko juga?8-| Jum : iye... Abu : Baru diam2 jako jugaa,,???X_X Jum : tidak nah ...!!! , goyang - goyang tonja sedikit iyaa,,..,=)) :p =D :D :p :D....

Guruku dan Saya

Ceritaku waktu masih skolah tempo doloe… Bu guru: “Ramli..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?” Ramli Lala: “Tidak tau ka bu guru…”. Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?” Ramli Lala: “Ndak tau ka juga bu guru..” Bu guru: “Ramli! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah kah belajar?” Ramli Lala: “Belajar kok bu guru… Lah coba Ramli tanya, bu guru tau ndak siapa Baco dg Ngarro..?” Bu guru: “Tidak tau…” Ramli Lala: “Kalau Colli dg Maricayya Ibu tau?” Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?” Ramli Lala: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..” $%&^%^*&*

CURHATAN BUPATI GARUT

Pernikahan yang hanya 4 hari aku rajut, kini mulai disangkut paut, sebagai skandal yg menurutku gak perlu diribut, ini pasti ada yang menghasut, dalam arena politik wajar kl saling sikut dan saling hasut, agar aku lengser dari Bupati Garut, tapi aku gakkan beringsut, walau terjadi kemelut. Awalnya aku kepincut, oleh Fani Oktora yang lemah lembut, orgnya ramah gak pernah cemberut, dan suka makan tutut. Dia terlihat seperti gadis penurut, kalo diajak bicara dia slalu manggut manggut, tapi sayang dirinya robek dibagian selaput, mungkin sblm aku sdh ada yg merenggut, begitupun sakit polionya yg mulai akut, sampai masalah bau mulut, sungguh tak patut, jadi wajar kl dia aku luput, ikrar janji suci pernikahanpun aku cabut. ... Tuhan… aku skrg sudah mulai takut, karena kasusku terus di usut, skrg aku mulai tersudut, tidak hanya pihak Fani yang menuntut, tapi masyarakat luaspun ikut tersulut, berat badanku yg dulu agak gendut, skrg sdh mulai beringsut surut, memikirkan nasib karir politikku yg mulai semrawut, pikiranku semakin kusut, pekerjaanku semakin carut marut, bisa saja aku menjadi bangkrut, skrg aku bisanya cuma kentut dan kentut, jantungku sdh mulai lamban berdenyut, semoga saja aku gak sampai semaput, apalagi dijemput malaikat maut, namun aku harus tetap chemunguuut, Tuhan… maafkan aku krn ajaranmu tak ku anut, hingga aku tak bisa menjaga ini perkutut, sehingga ia bebas terbang kemana ia ingin bergelayut dan memagut. Benar firman Tuhan, akan terjadi petaka kl kita tidak bisa menjaga benda yg dibawah perut, diatas lutut, benda yg mirip liliput, yaitu iwak belut. Garut, 6 Desember 2012 Piss....

H.Colli ke Mall

Jalanka ke Mall Panakkukang bersma dg pak Haji Colli Haji Colii : “Astagfirulloh! (tutup mata) Saya : “ knpQ daeng ngajji?” Haji Colli : “ itu,,, itu ada cewek seksi banget,,transparan mami bajuna…” Saya : “ mana daeng ngajji? Haji Colli : { buka mata } Alhamdulillah,,,,,.. msh adaq,,, itu dsana!. ( sambil nunjuqin kearah cewe ) Saya : “daeng ngajji… itu bukan cewe’ tp patung buat pakaian………” hhhhhhhhhhhhh Haji Colli :……… “acchhhh.. knapa tdk bilangq dari tadi Pak Ramli…………..????

HJ Colli VS Hj. Aminah

suatu hari, Hj Aminah ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon Handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari itu. Ah... ternyata pulsax habisq. Dia berteriak pd Salampe, anaknya yg lagi menonton TV Hj. Aminah : "Salampe...tolong telponQ HPx Ajjinu, Habismi Pulsaku kwodonk.TanyaQ Ajjinu, mauQ makan apa ini hari.... Salampe: “Iya mama Ajji”. Tak lama kemudian Salampe ngomong. Salampe: "sddah 3 kali mi mama telpon Ajjiku, Tp tdk najawabQ. Yg jawab malah cewek mama Ajji,. Muka Hj. Aminah merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya. Hj. Aminah : "Ya sudah mi pale.... Sore harix sang suami H. Colli pulang dan tanpa ba bi bu,., Hj. Aminah langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan. tp Hj. Aminah tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetanggax berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang. Setelah disabarkan, HJ. Aminah menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya. Sang suami membantah, Akhirnya Salampe dipanggil. Hj. Aminah : "Inimi saksinya, anakmu. 3 kaliQ natelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu., BilangQ Salampe, apa benar kamu dengrQ cewek ngangkat hpx Ajjinu??? i..i..i..yaaa Ajji. H. Colli :"Hah bohong ko nahh.!!!!!!.. Emang apa nabilang itu cewe'.????? Salampe : "Di... di.... di.. aa bilang: "nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area. Cobalah beberapa saat lagi.................." haaaaaarrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkhhhhhhhhh....... S A L A MMMMMMM PPPPEEEEEE,,,,,,,,,,,,,,,,,, ^%&%$###

Antara CINTA dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan Keduanya bisa lega bila terlaksana CINTA tertahan = sengsara KENTUT ditahan = menderita Kalau CINTA Dan KENTUT bersuara keras tentu perasaan akan lega. CINTA tanpa rasa bukan cinta namanya,KENTUT tak berbau bukan kentut namanya. CINTA diam diam membuat orang mabuk kepayang. KENTUT diam dìam membuat orang mual kepayang